Fuck..

Es soll aufhören..es soll endlich aufhören sich so anzufühlen..ich kann nicht mehr..ich bekomme sie nicht aus meinem Kopf und es tut einfach nur höllisch weh..alle sagen es ist gut so und das ich jemand wesentlich besseren verdiene, aber verdammt ich WILL nur SIE. Keine andere dieser Welt könnte mir je bedeuten was sie mir bedeutet..mir immer bedeuten wird.
Ich sehne mich so sehr nach ihrer Nähe, ihrer Liebe..ihren weichen Lippen..und es wird einfach nicht besser egal was ich versuche..

Ich will sie bei mir haben..sie endlich wieder bei mir haben..ich möchte das alles endlich gut wird..ich möchte das sie endlich mal zeigt wie sehr sie mich liebt..das sie mich will..mich wirklich will..
aber jetzt habe ich sie verloren und ich sollte endlich aufhören an sie zu denken. Mein Körper tut schon völlig weh wegen meinen Ablenkungsversuchen..

Es schmerzt was sie tut..aber sie würde nie für mich dauerhaft kämpfen..leider niemals..

Letzter Post

Eigentlich will ich gar nicht groß um irgendwas rumschreiben..
Sie hat mich verlassen und dieses Mal wird es kein zurück geben wenn sie Mist baut und das wird sie und da sie nicht kämpfen wird bringt das alles eh nichts mehr.
Ich werde mich jetzt jeden Tag darauf konzentrieren meinen Kopf,egal mit welchen Mitteln, schachmatt zu setzen.
Auf der neuen Schule ist es ganz gut aber das ist mir egal, ich setze wie die letzten Tage eine Maske auf und tue als wäre alles super obwohl ich mich beschissen fühle.
Ich werde in Zukunft nicht mehr zum Psychologen gehen weil er mir eh nicht helfen kann.

Jedee Tag wird schlimmer werden, weil ich sie lieben werde bis ich endlich sterbe.

- 28-

Heute gibt es leider wiedermal nicht sonderlich viel positives zu berichten..ganz im Gegenteil..
Ich habe an meinem Geburtstag endlich wieder mit meiner Schwester geschrieben..kaum zu glauben wie sehr ich sie vermisst habe.
Monate lang habe ich ihr geschrieben und nie eine Antwort bekommen und dann hat alles angefangen mit einem 'Alles gute..' und ich war so verdammt froh darüber.
Die letzten Tage war sie sehr kalt zu mir aber das war mir egal, ich wollte sie nicht schon wieder verlieren..dennoch habe ich gemerkt das es keinen Sinn so hat und Heute hat sie mir dann geschrieben das sie nicht mehr möchte das ich mich melde.
Es tat so weh das zu lesen, aber ich halte mein Wort, dass ich ihr gab, ich werde sie in Ruhe lassen.
Vor zwei Tagen habe ich angefangen meinen neuen Diätplan auszuprobieren, was wohl so ziemlich das einzig gute seit dem letzten Post war.

Zu meiner Freundin und unserer Beziehung..ich versuche es kurz zu fassen.
Sie versteht es einfach nicht..sie will Komplimente, Aufmerksamkeit und ähnliches, aber sie versteht einfach nicht das ich das nicht kann wenn ich ständig auf sie aufpassen muss, ständig alles mögliche mit mir machen lassen muss.
Auch so bin ich eben ein Mensch der Liebe zeigt und sie nicht ständig ausspricht, ist doch auf dauer auch unheimlich nervig oder? Nervt ja sogar mich inzwischen mit dem alle fünf minuten 'ich liebe dich so sehr', nicht so das ich das nicht tun würde, aber es sollte etwas besonderes sein und so etwas sagt man doch weil es sich gerade angemessen anfühlt oder? Bei dem ganzen Streit ist mir eben nicht nach sowas kann man mir das wirklich zum Vorwurf machen?
Sie will Kerzen..kuscheln..wie oft habe ich am Abend Kerzen in meinem Zimmer angemacht und war einfach bei ihr?! Alles vergessen?
Und sie will das wir mal nicht gestört werden?! Wie soll ich das denn bitte anstellen? Wir sind eben beide noch nicht alt genug!
Zudem kommt doch auch noch mein eigenes Leben dazu, das ist eben permanent auch noch Druck und ich verlange doch gar nicht das sie weiß wie das ist, aber wenigstens das sie versteht das mich das eben stark belastet und somit viel meiner Konzentration und Aufmerksamkeit beansprucht..

Ich habe das Gefühl keiner versteht mich..so als wäre ich ganz allein..wozu dann diese Beziehung wenn es doch nicht mal Verständnis gibt?..

- 27-

Heute sind es 1 Jahr und 10 Monate..
das wäre es heute..

Alles vorbei,nichts mehr Sinn,nichts mehr Wert..

Ich gebe auf. Für immer..
Gebe mich auf.

Völlige Herrschaft meiner Gedanken,nie wieder ein anderer als der Kampf bis zur völligen Zerstörung.

Ich habe dich geliebt, das habe ich wirklich. Wärst du für mich einmal da gewesen anstatt mich immer wieder wie Dreck zu behandeln so hätte ich dir irgendwann verziehen, aber jetzt ist all das egal.

Gute Nacht.

- 26 -

Zu heute kann ich gar nicht zu viel sagen..Trotzdem wollte ich ein oder zwei Dinge los werden.

Zunächst zu meinem Training, ich habe heute von meiner Freundin das Eiweißpulver abgeholt,zwei mal am Tag soll ich es trinken.

Das erste mal nach dem aufwachen und das zweite mal nach dem Training.

Ich hoffe sehr das es mir dabei hilft den Körper zu bekommen den ich mir schon so lange wünsche. Irgendwo auch weil ich Angst davor habe zu welchen Mitteln ich sonst noch greifen würde, denn in letzter Zeit war ich geistig auch Anabolikern nicht abgeneigt.

Ich habe vorgestern gelesen das es bei Männern oft den Adonis Komplex beziehungsweise die Muskelsucht gibt..als ich mir die genaueren Erklärungen dazu durchgelesen habe habe ich gemerkt das es ziemlich genau auf mich zutrifft..ich weiß das mein Verhalten mir und Essen gegenüber vielleicht nicht unbedingt normal oder gesund ist, aber das kann doch eigentlich nichts damit zu tun haben sondern eher mit meiner Geschichte?! Oder ist diese vielleicht einfach nur ein Auslöser der Muskelsucht?..ich bin einfach nur verwirrt,aber ich werde morgen erstmal anfangen das Eiweißpulver zu testen,meinen Körper zu perfektionieren hat erstmal vorrang für mich.

- 25 -

Zunächst einmal tut es mir Leid das ich so lange zeit nichts mehr gepostet habe, aber es ist einfach so viel passiert das ich mich um ehrlich zu sein nicht überwinden konnte mir die zeit zu nehmen um alles aufzuschreiben..

Im Moment fühle ich mich ziemlich einsam..es ist schwer wirklich zu realisieren das niemand einem so wirklich helfen kann und egal wie sehr die anderen es versuchen, es nichts bewirkt und man sich doch einsam fühlt und den Schmerz allein tragen muss..

Naja ich hatte mir,so weit ich mich richtig erinnere in den letzten posts vorgenommen mit mir in einklang zu kommen.. ob es geklappt hat?.. also inzwischen trainiere ich jeden Tag, allerdings ist mein  Kopf in so weit vernünftig geworden das ich etwas Rücksicht auf meinen Rücken nehmen möchte und sich das Krafttraining aus diesem Grund auf drei Tage in der Woche beschränkt.
Zwischenzeitlich war der Selbsthass schwächer,aber scheinbar hat sich wieder so viel emotionaler Druck aufgestaut das es jetzt wieder schlimmer denn je ist.

Der momentane stand meiner ersehnten Operation ist leider das mein Psychiater den ich anfangs für sympathisch hielt alles tut um sein Gutachten hinaus zu zögern wobei die Krankenkasse endlich zugestimmt hat und mir gesagt wurde das sobald dieses Gutachten vorliegt ich auf jeden Fall operiert werden kann!

Meine Schule habe ich zum Ende des Jahres hin verlassen und werde nach den Sommerferien die 11. Klasse eines städtischen Gymnasiums besuchen, somit stände meinem Neuanfang nichts im Weg..wäre dieses Gutachten nicht.




Ein Jahr und am dritten des nächsten Monats wären es zehn Monate..so lange bin/wäre ich jetzt mit ihr zusammen..


Ich weiß nicht was jetzt ist..ich fühle mich von ihr so belogen und benutzt..ich fühle mich im Stich gelassen und dann ist da auch noch diese Eifersucht. Sie telefoniert gerade mit ihrer 'besten Freundin'.. und hat mich geblockt.. diesmal werde ich ohne sie das tun woran mich dann niemand mehr hindern kann - für mich perfekt werden! -

Falls einen Leser noch eine bestimmte Entwicklung die ich vergessen habe zu erwähnen interessieren sollte, einfach Fragen und auch wenn ihr etwas näher wissen wollt tut euch keinen Zwang an zu fragen.

http://www.youtube.com/watch?v=_4YKDlg_fAI

- 24 -

Eigentlich wollte ich bloggen wie es mir geht, was ich fühle und denke, doch ich fühle mich einfach nur leer.
Ich weiß nicht was richtig und was falsch ist, nicht was ich tun und was besser lassen sollte.

Zu meinem heutigen Tag..es war wirklich schön, naja so schön es eben geht..die Sonne hat geschienen und meine Laune war eigentlich relativ gut, ich habe kurz meine beste Freundin gesehen und versucht mich abzulenken, aber mein Herz ist auch jedes Mal stehen geblieben als ich an einem Ort war an dem sie hätte sein können  und mein Herz hätte sich fast überschlagen, auch habe ich ihren Namen mit einer Schere in meinen Arm gekratzt als meine beste Freundin kurz weg war und auch kommt mir Gedanke abwägig vor eine andere zu haben.
Ich habe mir heute, obwohl ich es nicht mehr wollte unglaublich viele Sorgen um sie gemacht, daran gedacht was sie gerade tut und es tat verdammt weh die Antwort zu kennen.
Zu allem Überfluss habe ich auch M. heute kurz gesehen und habe mich so erschrocken, das ich L. nur noch schnell weggezogen habe.

So oft wollte ich Y. heute schreiben, irgendwas, wollte meine eigenen Vorsätze brechen, zu ihr fahren auch wenn ich eigentlich wusste das sie nicht da sein würde, einfach in ihrer Nähe sein..
Verdammt ich liebe dieses Mädchen so sehr und es tut so weh sie vermissen zu müssen, mich nach ihr zu sehnen und an all die Dinge denken zu müssen die einmal waren.

Ich konnte es nicht.
Ihre Nummer hatte ich nicht und ich weiß das L. sie mir nicht gegeben hätte, hinzufahren wäre nur wieder verletzend gewesen, weil sie entweder nicht da, oder irgendwelche "Freunde" bei ihr gewesen wären und außerdem will ich dieses Mal nicht wieder so schwach sein, ich möchte endlich mal irgendetwas hinbekommen.

Ich weiß das ich ohne sie noch mehr leide, als ich es eh schon tue, aber ich möchte doch einfach diesen Schmerz nicht mehr..ich habe doch begriffen, dass es ihr eigentlich egal ist, das sie nichts tut und es ihr so wie es jetzt ist doch eigentlich nur recht ist, damit sie wieder einen Grund hat aufzugeben.

Also weiterhin leiden und innerlich an den Schmerzen kaputt gehen, ein Lächeln aufsetzen und tun als wäre alles super, als würde es mich gar nicht interessieren.
Geheult wird wenn, dann zu hause wenn es niemand mitbekommt.
Ein anderes Mädchen?! Nein!

Fast hätte ich es vergessen..ich muss so langsam darüber nachdenken wie beziehungsweise ob ich den Menschen hier beibringen soll, das ich sobald ich umziehe nicht mehr in diese Stadt kommen können werde..
vielleicht ist ein stummer Abschied jedoch besser und erleichtert die letzten Momente.

- 23 -

"Ich habe keine Lust mehr auf die Streiterein, ich habe keine Lust mehr auf dich aufpassen zu müssen wie auf ein Kleinkind, ich habe keine Lust mehr auf das Misstrauen, auf die schlechte Laune die du mir machst, auf dein verdrehen der Tatsachen, deine Lügen, die Verletzungen die du mir zufügst."

Aus diesen Gründen empfand ich es für besser mich wieder mehr auf Dinge zu konzentrieren die meine Laune etwas bessern und auch aus diesen Gründen werde ich dieses Mal nicht wieder darauf eingehen was du angefangen hast.
Ich bin nicht das Arschloch, das weißt du eigentlich und selbst wenn nicht es ist mir inzwischen wirklich egal.

Ich habe keine Lust mehr für nichts als deine leeren Versprechungen und deine halben Sachen einstecken und leiden zu müssen und verdammt ja mein Liebling ich weiß das du jetzt wieder zu deinen so tollen Freunden rennen wirst, dies wieder als Grund nehmen wirst mit deiner Selbstzerstörung weiter zu machen und auch das du wieder schlecht hinter meinem Rücken über mich reden wirst, aber weißt du was?
Auch das ist mir egal, denn du bist alt genug dein Leben selbst auf die Reihe zu bekommen und kleine? Fliegst du diesmal auf die Fresse werde ich kalt bleiben und dich liegen lassen, wenn sie anfangen dich fertig zu machen werde ich da stehen und nichts tun, wenn du kaputt gehst wird es mich kalt lassen, denn du hast dich für all das Entschieden und es ist nicht meine Aufgabe dein Leben für dich auf die Reihe zu bekommen damit du am Ende einen Sündenbock hast.

Vielleicht hatten wir recht mit dem, was wir eigentlich eh schon lange wussten.
Für uns gibt es keine Zukunft.

Ich habe nichts zu verlieren, weil es nichts zu verlieren gibt. Denn dich hat es niemals gegeben, warst zu sehr damit beschäftigt weg zu rennen und dich zu verstecken.

Aber es war nicht alles schlecht und ich danke dir, denn ich habe dazu gelernt wie selten zuvor und es hat mich stärker denn je gemacht.

Was ist will? Menschen die emotional und geistig auf dem Stand ihres Alters sind, Menschen die wissen wer sie sind und was sie in Zukunft möchten. Menschen mit denen man Spaß haben und weinen kann, denen man uneingeschränkt vertrauen und sich darauf verlassen kann, dass sie einen nicht hinter dem Rücken versuchen runter zu machen.

Was immer du jetzt tust, was immer passiert..denke immer daran:
Du hast nicht zu schätzen gewusst was ich dir geben wollte und hast mich nicht nur gehen lassen, sondern fort geschickt.

Das tut dir weh? Dann denke daran, das hast du mir auch immer getan. Der Schmerz den du jetzt vielleicht fühlst ist nichts dagegen was du mir angetan hast während du weg gesehen hast.

http://www.youtube.com/watch?v=Jfnt8UXyj1A&feature=related

- 22 -

"Könnt ihr euch nicht um eure eigenen Probleme kümmern anstatt immer wieder Salz in meine offene Wunde zu streuen? Könnt ihr nicht endlich einmal menschlich sein und einfach akzeptieren das es Dinge gibt die ihr nicht versteht?"

Es war mir immer lieber alleine zu sein, egal wie viel angst ich schon immer davor hatte, es war für mich besser als dieses Gefühl das ich empfinde wenn ich weiß, dass ein Mensch der mir wichtig ist hört was ich immer hören musste.
Das unerträglichste ist es zu wissen das diese Menschen das hören müssen, das sie mit meinem Schmerz konfrontiert und belastet werden, Angst zu haben das sie anfangen genauso von mir zu denken wie ich es tue und wie viele Menschen es tun.

Es ist schwer für mich mit Sprüchen, die ich mir anhören muss, bei denen alles in Frage gestellt wird wofür ich gekämpft habe, wo mir Dinge gesagt werden die mir selbst weh tun, Dinge über die ich mir oft schon Gedanken gemacht habe, umzugehen. - Ist das jetzt eigentlich ein junge oder ein Mädchen?; Ih ist das etwa die mit dem Penis?; guck mal da kommt ES!.. -

Wieso sind die Menschen so unmenschlich, wieso verstehen sie nicht das so was unangebracht ist? wieso verstehen sie nicht, das man sich so etwas nicht aussucht? Verdammt ich hätte mir diesen Schmerz, dieses zerrissen sein doch niemals ausgesucht, es ist das was ich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen würde und das was ich gegen den Tod jederzeit eintauschen würde.

Ich habe mir immer nur gewünscht das man mich als normalen, gewöhnlichen jungen sieht, das man meine Vergangenheit einfach ruhen lässt und mich akzeptiert, mich, der Mensch der ich bin.

Jahrelang musste ich mich verstecken, teilweise muss ich es immer noch und ja ich weiß das es Jahre dauert bis ich sagen kann das ich auch körperlich komplett ein Mann bin, aber ich hatte nie eine Wahl und ich wollte durch die vielen lügen, durch mein verstecken doch nur die zeit bis dahin zumindest etwas erträglicher machen.
So oft habe ich in den Jahren an Selbstmord gedacht, bin jeden Morgen an meinem Bett zusammengebrochen, habe mich geschnitten oder gegen Wände geschlagen, weil mein Kopf einfach nur noch aus diesem scheiß Körper raus wollte, um JEDEN Preis.
Wie oft habe ich schon darüber nachgedacht meine Seele aus dieser Gefangenschaft in diesem lästigen Körper raus zu schneiden.

Ich dachte inzwischen wäre ich so weit, dass ich damit umgehen kann, sicher es ist schrecklich, immer noch, weil ich genau weiß was mir noch alles fehlt bis ich von mir sagen kann "Ich BIN..", aber ich dachte das ich es im griff hätte, das es mich nicht mehr so sehr treffen würde.
Ich habe mich geirrt und ich weiß nicht ob es mich jemals loslassen wird.

Ich wollte wieder richtig essen und das habe ich die letzten 2 Tage auch getan, aber ich weiß nicht ob ich das auch noch kann, ich weiß nicht ob ich meinen Körper dann immer noch ertragen kann. Ich habe angst, vielleicht eine absurde, aber mein Kopf fürchtet das ich an den falschen stellen Fettpolster oder irgendwas entwickle und der Gedanke bringt mich zum zusammenbrechen..ich hatte gerade wieder so einen Nervenzusammenbruch wie ich sie gerne nenne, dieser war stärker als jemals einer zuvor.
Er war das Ergebnis von den Sprüchen dieser Menschen, dem essen was ich heute zu mir genommen habe und meinen eigenen Gedanken und mit diesem Ergebnis komme ich einfach nicht klar.

In solchen Momenten fühle ich mich so einsam, weiß nicht zu wem ich gehen soll.
Meine Mutter würde sich nur sorgen machen, mir sagen das sie das nicht ertragen kann und es abspeisen, Y.  kann ich es nicht sagen, weil ich es einfach nicht ertrage mit ihr darüber zu reden oder vor ihr auch nur daran zu denken. Am liebsten würde ich sie gerade ganz weit von mir fern halten, den Kontakt abbrechen und sie einfach gehen lassen damit sie das nicht hören muss..es wäre besser für sie..und ich komme alleine schon irgendwie klar, eigentlich bin ich doch auch jetzt schon alleine..und meine Freunde?!..manchmal frage ich mich welche, denn ich bin mir eigentlich gar nicht so sicher ob ich sie so nennen kann..der einzige Mensch mit dem ich es mir ansatzweise vorstellen könnte zu reden ist L., aber ich habe sie schon viel zu viel mit meinen Problemen belastet, verdammt sie ist doch nicht mein Kummerkasten..

Komm zu mir und sage mir das alles wieder gut wird.
Beschütze mich vor anderen und vor mir selbst.
Mach, dass alles wieder gut wird und ich zur ruhe komme.
Bring meine Gedanken zum stehen.
Nimm mich in den Arm, aber berühre mich bloß nicht.
Nimm mich in deine schützende Obhut und lass mich vergessen.
Wiege mich mit deiner Liebe in einen sanften Schlaf.
Befreie mich aus meinem Käfig und beweise mir,
dass ich trotz meines Fehlers alles für dich bin.
http://www.youtube.com/watch?v=ybhNSvT-nbs&feature=related

- 21 -

"Ein Grashalm wächst zwischen den Steinritzen hervor. Sein Samen war lange unter der Erde versteckt. Doch nur die unterirdischen Bewohner nahmen Kenntnis von ihm, weil er der dunklen Erde entgegenstrahlte und seine wärme vorerst nur nach innen leuchtete.
Auf verschlungenen Pfaden irrte er durch die Unterwelt, auf der suche nach Licht. So ist es mit dem Menschen: zu Beginn ein Samen, der sich seinen Weg an die Oberfläche sucht, um aus der tiefe emporsteigend sein Glück zu finden.
Kommt er von seinem Weg ab - schafft er es nicht hinauf ans Licht, in die Freiheit -, so wird er seine Lebenszeit unter den Steinen verbringen.
Fortwährend auf der Suche nach Erlösung.
Ist es nicht das, was wir jeden Tag erbitten? Erlösung, Glück und Befreiung!

Jeder einzelne Tropfen im Meer, jedes einzelne Sandkorn am Strand, jeder noch so kleine, zarte grüne Grashalm - alles greifbare, alles nichtgreifbare, alle Wünsche, alle Hoffnungen, alle Betrachtung, alle Träume und alles Unerreichbare sind nicht frei, wenn wir es nicht in uns sind.
Ich suchte das Unberührte, das Besondere, das Einzigartige. Ich suchte die Sonne hinter der Sonne und den speziellen unberührten Mond hinter dem eigentlichen Mond. Ich suchte den Mittelpunkt der Erde, um meinen Mittelpunkt zu finden.
Der Wille findet seinen Weg. Es erscheint grotesk, ich war in einem Vakuum zwischen Unverständnis und Hass, aber ich suchte, ich fragte und antwortete für die Liebe. Sie hat jede Besonderheit verdient. Sie ist unsere stärkste Kraft. Ich war nie so stark und gleichzeitig so frei wie in den Momenten der Verliebtheit oder des Verlassenseins."

Balian Buschbaum

- 20 -

Ich glaube langsam ich hab es heute mit dem posten, aber es schwirrt heute einfach so viel in meinem Kopf herum das ich einfach nicht anders kann..

Zwar bin ich gerade ziemlich unruhig und habe unglaublich das Bedürfnis Sport zu machen, weil ich eben gegessen habe, - ich werde es nicht tun - aber ich habe gerade auch richtig gute Laune.

Ich glaube vor ungefähr zwei  oder drei Wochen war ich mit meiner besten Freundin in der Stadt shoppen und da habe ich ein Mädchen in einem Geschäft gesehen was mich einfach in den Bann gezogen hat, ich weiß nicht genau wieso, oder was das war, aber seit dem muss ich immer wieder daran denken.
Es ist fast wie damals als ich in meine erste Freundin verliebt war, das Gefühl alles zu können, das Leben genießen zu können egal was passiert.

Zwar hat es gerade doch reichlich wenig mit verliebt sein zu tun - ich liebe nur sie! - aber ich habe glaube ich einfach wieder den kick erlebt das mich jemand in den Bann ziehen kann.
Fast hätte ich vergessen wie gut es sich an fühlt so etwas zu spüren.

Leid tut es mir im nachhinein nur für meine beste Freundin, weil ich ihr meine Gedanken in dem Moment einfach aufgezwungen habe. Sie war sehr beleidigt, aber ich habe nun mal keine männlichen Freunde die ich damit zumüllen könnte, also muss sie eben her halten.

Ich hoffe das versteht man jetzt nicht falsch ich möchte wirklich nur Y., aber nach der ganzen Zeit des Drucks, des schlecht fühlens und dem vielen Streit tat es einfach gut so etwas zu spüren, an die alten Zeiten der Kraft erinnert zu werden.

Es fühlt sich so gut an zu spüren das man lebt.

- 19 -

Sie hat sich wieder bei mir gemeldet, mir geschrieben das sie aufhört, das sie sich helfen lässt für uns.

Ich glaube ich war schon lange nicht mehr so froh irgendetwas zu lesen, sicher ich habe Angst davor, dass es wieder nicht stimmt, das sie mich anlügt, aber ich denke ich muss ihr vertrauen, ihr dieses eine Mal die Chance geben mir zu zeigen das sie es nicht tut und sollte es doch so sein kann ich immer noch handeln, denn belügen lasse ich mich nicht mehr, auch nicht von ihr.
Ich würde es nur bereuen, wenn ich diese Chance verstreichen lassen würde.

Ich möchte für sie da sein, alles tun was ich kann um ihr zu helfen, auch wenn sie meint, dass falls sie in die Klinik geht, weil sie es alleine nicht schafft, nicht möchte das wir uns solange sehen.
Sie denkt ich würde es nicht nochmal durchhalten, weil ich damals so sehr gelitten habe, aber ich möchte doch für sie da sein..und ich bin mir sicher das ich es irgendwie schaffe.

Sie meinte sie würde mir verzeihen, wenn ich in der Zeit etwas mit einer anderen hätte, aber das möchte ich auf gar keinen Fall, denn es gibt nichts was das rechtfertigen würde.

Ich liebe sie, mehr als alles andere.

Trotzdem weiß ich nicht was ich jetzt machen soll wegen meinem Essverhalten.
Eigentlich weiß ich ja das es mir schadet, aber im Moment tut es mir wieder gut, es hat den Schmerz, den sie hinterlassen hat ein wenig reduziert und mir Kraft gegeben durchzuhalten und ich habe Angst, dass falls sie es nicht schafft ich am Ende ohne irgendetwas da stehe das mir hilft mit allem klar zu kommen und das es mich kaputt macht..

Aber ich will ihr doch auch nicht weh tun..

Dennoch tut es unglaublich weh zu lesen, das sie immer meinte mit irgendwelchen Leuten über mich herziehen und mich in den Dreck ziehen zu müssen, obwohl ich ALLES für sie gegeben hätte, immer und sie immer das wichtigste war von dem ich alles andere abhängig gemacht habe, sie beschützen wollte und ehrlich war und sie verletzt mich, scheißt auf mich und zieht über mich her?!!..

- 18 -

Es kommt mir wie das erste Mal vor an dem ich was positives posten kann.

Egal wie beschissen ich mein Leben finde, eins muss man ihm lassen. Das Training und der Essensmangel zeigen ihre Wirkung. Endlich kann ich das Six-pack sehen wenn ich den Bauch anspanne und das zum ersten Mal, dabei wollte ich schon mit 9 Jahren eins haben und habe dafür trainiert, aber irgendwie war immer mein Bauch die Stelle, an der viel zu viel Fett war um etwas sehen zu können.

Schlafen werde ich wohl aufgrund der vielen Ereignisse heute trotzdem nicht. Naja vielleicht ist es auch besser so, so erspare ich mir wenigstens die ganzen Albträume. Da mein Kopf wohl seit ein paar Monaten meint im Schlaf unbedingt versuchen zu wollen alles zu verarbeiten und mir meine Sorgen bewusst noch mal vor zu spielen.

"Alkohol, der meine Gedanken endlich löscht, oder keine unnötigen Kalorien zu mir nehmen und abnehmen..beides so zum greifen nah, das ich mich nicht entscheiden kann.."

- 17 -

Ich bin immer für dich da wenn du mich brauchst! Ich liebe dich Schatz! Nur dich!

Nicht mehr als ein Haufen Lügen und ja das habe ich eigentlich schon lange gewusst, aber verdammt ich habe gehofft, wirklich gehofft das du doch ehrlich bist. Das du für mich da bist und mich beschützt, ich dem vertrauen kann was du sagst.

Heute schon wieder ein Nervenzusammenbruch, eigentlich war geplant das ich lerne für dir vielen Klausuren, aber meine Mutter will nicht das ich lerne, es wird immer schlimmer mit meiner seelischen Verfassung.
Ich hatte heute schon zwei Nervenzusammenbrüche und gerade kündigt sich bereits der dritte an.
Es fällt mir unglaublich schwer auf meine Mutter zu hören, die wollte das ich etwas schönes mache, etwas was mich von allem ablenkt.
Was mich jetzt gerade runter bringen könnte? Sie bei mir zu haben, aber sie ist nicht da, sie ist mit ihren Freunden auf einem Festival, das ganze Wochenende, also verdammt wo ist Sie, wenn ich sie brauche?
Wieso ist sie seit Monaten nicht da wenn ich sie mehr als alles andere bräuchte? Wenn mein Körper nachgibt, weil meine Seele es nicht mehr erträgt? Wieso ist sie nicht da wenn ich doch schon so lange nicht mehr kann und am Ende bin?

Ich bin verdammt sauer, sauer auf mich.
Ich habe ihr geglaubt, obwohl sie schon so lange nicht mehr da war, so lange nicht mehr da war wenn es mir schlecht geht, sich schon so lange nicht mehr wirklich für mich interessiert und es tut verdammt weh.

Jetzt spüre ich einmal mehr, dass sie mich alleine lässt, das ich ihr nicht wichtig bin und gerade würde ich ihr am liebsten schreiben wie sauer ich auf sie bin, was sie mir antut, aber ich weiß das sie es, egal wie sehr ich mir es wünsche nichts davon verstehen würde..

und wenn es wirklich wichtig wäre nicht allein zu sein bin ich es mehr denn je..

21.51Uhr - Sie hat sich gegen mich und für ihre Süchte entschieden, es gibt also kein zurück mehr.

- 16 -

Da ich schon wieder kurz vorm heulen bin halte ich es mal kurz und gehe zumindest beim Anfang des heutigen Posts nicht ins Detail.

Letzte Nacht gab es zwischen Y. und mir wieder Stress beim telefonieren, sie hat aufgelegt und ich habe angefangen zu heulen, obwohl ich es doch nicht mehr wollte.
Da ich dem ein Ende setzen wollte habe ich dann meine beste Freundin angerufen und unter einem Vorwand mit ihr telefoniert um mich abzulenken, natürlich ohne sie merken zu lassen, dass ich heule.

Heute dann wollte ich Y. eigentlich sehen, weil wir jetzt wahrscheinlich mehr als 2 Monate keinen wirklichen Kontakt mehr haben können.
Sie meinte das es nicht gehen würde weil sie ihrer Schwester etwas versprochen hat -für dich habe ich immer Zeit- Gut, dann habe ich das eben akzeptiert, ich meine es ist ihre Schwester.

Also habe ich mich dann mit meiner besten Freundin getroffen, weil ich auch die lange nicht sehen können werde, der Tag war ganz schön bis auf die Situation in der sie angefangen hat zu weinen und mich gebeten hat endlich was zu essen, aber ich konnte es nicht, ich wollte nicht so schwach sein, wenn ich genau weiß das Y. so vieles tut um sich zu zerstören, "Geht sie kaputt werde ich mich auch kaputt machen" also habe ich versucht sie zu trösten.
Zu hause angekommen konnte ich dann nicht anders als nach langer Zeit mal wieder auf Y.'s facebook Profil zu gehen, ich wusste eigentlich das ich mindestens eine Sache finde die verletzend ist, aber wie bereits geschrieben, ich KONNTE einfach nicht anders.

Und als hätte ich es nicht eigentlich eh schon vermutet, war ihr angebliches Versprechen ihrer Schwester gegenüber wieder einen von diesen "Emos" zu sehen.
Super, also hat sie mir schon wieder die Wahrheit vorenthalten und mir zudem bewiesen, dass es ihr wichtiger ist einen von denen zu sehen, als mich, obwohl das heute die einzige Chance gewesen wäre uns zu sehen.

"Sicher, ich verstehe das, ich habe keine Gefühle und so was immer wieder auf meine Kosten zu machen ist kein Problem. Da wundert sie sich tatsächlich noch wieso ich denke das ich ihr eigentlich scheiß egal bin? Verdammt ich wollte versuchen irgendwie mit all dem klar zu kommen, aber wie soll ich das schaffen wenn sie immer weiter auf meine Gefühle scheißt? Ich bin so unglaublich sauer und verletzt wie schon lange nicht mehr. Und warum? Wegen einem Mädchen das es nicht mehr wert zu sein scheint?! Schöne Scheiße, wenn ich ihr doch so egal bin, wieso lässt sie mich dann nicht einfach in Ruhe und hört auf mit mir zu spielen?"

Ich kann nicht mehr, ich gehe schlafen und mit etwas Glück wache ich nicht mehr auf.

- 15 -

Durch den heutigen Tag bin ich zu einem Teil stolz auf mich, aber auch etwas  traurig darüber wie es ihr jetzt durch mich gehen muss..

Heute nach der Schule hat mich eine Freundin gefragt, ob ich Lust habe noch etwas nach der Schule mit ihr zu unternehmen und da ich heute den letzten freien Nachmittag für eine längere Zeit haben werde, dachte ich mir, dass wir uns mit meiner besten Freundin treffen könnten.

Als wir schon auf dem Weg zu unserem Treffpunkt waren wurde sie zunehmend stiller und nach langem nachharken habe ich dann ein "ich weiß nicht ob das so eine gute Idee ist" von ihr, mehr zugeflüstert, als wirklich gesagt, bekommen.
Daraufhin habe ich angefangen etwas energischer zu werden und nach einer halben Stunde hat sie dann endlich mit der Sprache rausgerückt, mir gesagt, dass es sie verletzt wenn ich freundschaftlich meine das ich sie liebe, wo sie diese Worte doch so ernst meint.
Im ersten Moment war ich überrascht, dann verunsichert, weil ich nicht so ganz wusste was ich sagen sollte, also habe ich erstmal nichts gesagt.
Ungefähr 10 Minuten später haben wir das Gespräch dann wieder aufgegriffen, ich habe ihr gesagt, dass ich ich nicht in sie verliebt bin, aber auch, dass sich dadurch das sie es mir gesagt hat nichts zwischen uns ändern wird, ich nicht mehr auf Distanz gehen werde.

Anschließend haben wir dann noch über Y. gesprochen, sie meinte unabhängig von ihren Gefühlen wäre es besser für mich sie endlich los zulassen. Ich wollte ihr erklären wie sehr ich Y. liebe, aber da die Stimmung eh schon sehr bedrückt war habe ich es gelassen.

Sie meinte, dass es wohl doch besser für sie wäre wenn sie nicht bei unserem Treffen dabei wäre, also habe ich sie zur Bahn gebracht und gewartet bis diese kam.

Da L. noch nicht da war bin ich etwas rumgelaufen, habe mich kurz mit einer Bekannten unterhalten und bin dann wieder zum Treffpunkt gegangen, da habe ich dann eine Sms von L. bekommen, dass es wohl erstmal nichts mit dem Treffen wird, also bin ich nach Hause gefahren.

"Ich würde alles tun um dir zu beweisen wie sehr ich dich liebe und vielleicht klingt das sehr dumm, aber es ist schon ein kleiner Erfolg, wenn ich endlich anders mit Liebesgeständnissen umgehen kann, anstatt nichts zu sagen und auf die Person einzugehen um sie nicht verletzen zu müssen.."

- 14 -

Heute fängt es an, mein Kampf gegen mich selbst, gegen meine Emotionen.
Eben, wurden die letzten Tränen unter der Dusche vergossen, egal was passiert, egal wie schlecht es mir geht, ich werde nicht mehr heulen!
Unverletzlich werde ich werden, völlig kalt, distanziert, oberflächlich..alles wird gut werden..ich habe alles unter Kontrolle und kann mich quälen wann ich will, niemand hat sich einzumischen, es ist meine Entscheidung, es ist mir alles andere egal.
Dieses mal stirbt meine Seele.

Super Y. will M. fertig machen und das alles nur, weil diese Recht hatte, das ich leiden soll und eigentlich das ich nicht mehr als ein Arschloch bin.
Sie lässt sich nicht davon abbringen egal was ich schreibe, verdammt ich will nicht das M. unnötig wegen mir irgendeinen Stress hat, das hat sie doch gar nicht verdient..

- 13 -

http://www.youtube.com/watch?v=naVhi2juKmk&feature=related

Seit Gestern die Sonnenlicht so angenehm warm war und ich meinen Entschluss getroffen habe meine Ernährung zu überprüfen fühle ich mich trotz den zunehmenden Rücken und Magenschmerzen so gut, wie schon lange nicht mehr.
Ich bin gerade ganz optimistisch das ich es auch schaffen werde meine Gefühle etwas unter Kontrolle zu halten und nicht so emotionallabil beziehungsweise verletzlich zu sein wie sonst.

Ich bin mir noch nicht ganz sicher, wie ich unauffällig meine Ernährung umstellen kann, so das meine Mutter es nicht mitbekommt, schließlich hat sie was das betrifft schon seit einiger Zeit ein Auge auf mich und hat mir bereits in der Vergangenheit mit der Klinik gedroht.
Aber da kann ich nicht hin, nicht jetzt, wo alles vielleicht besser werden kann, wo das doch der erste Sommer in meinem Leben werden wird den ich in vollen zügen genießen werden kann.

Mal ganz ehrlich, wo ist eigentlich das Problem? Andere, wenn auch eigentlich vorwiegend Mädchen fangen doch auch an am Ende des Winters auf ihre Ernährung zu achten, Sport zu treiben, damit sie im Sommer eine schöne Figur haben, also wieso darf ich das nicht auch?
Das ist doch unfair! Und mal ganz ehrlich, ich habe es wahrscheinlich wesentlich nötiger als 80% von ihnen, von daher ist es doch meine Entscheidung?!
Außerdem will ich mir ja auch gar nicht schaden..im Gegenteil, der Schmerz durch das wenig essen macht mich stärker für alles andere das ich meistern muss und das Ergebnis wird mich im Sommer um so glücklicher sein lassen.

Es ist mir egal was andere dazu sagen, es ist meine Entscheidung und ich bin auf dem richtigen Weg, ganz bestimmt.

- 12 -

Ich weiß wirklich nicht mehr, was ich noch alles tun soll und langsam sieht mein Verstand auch nicht mehr ein wieso ich alles versuchen sollte um UNS zu retten, wenn von ihr doch eh nichts kommt..

Oft habe ich geschrieben, das ich aufhören möchte, das ich sie loslassen möchte, doch eigentlich wusste ich, dass ich es, egal was mein Kopf mir sagt nicht schaffen werde, weil ich das Gefühl habe sie viel zu sehr zu brauchen.
Aber ich möchte meine Kraft nicht mehr ohne Sinn opfern, denn es gibt genug Dinge die mir eine Menge dieser "Kraft" rauben und aus diesem Grund muss ich aussortieren.

Ich habe mir etwas  überlegt, ich werde ein letztes Mal mit ihr sprechen und dieses Mal werde ich es wirklich schaffen loszulassen, wenn ich merke, dass wieder nichts von ihr kommt.

Momentan gibt es viel Stress, der eigentlich von allen Seiten kommt.

In der Schule stehen einige Klausuren in kurzer Zeit an, darunter auch eine mündliche Prüfung. Um die gewohnte Perfektion zu erreichen muss ich mich extrem anstrengen das irgendwie hin zu bekommen.

Dazu kommt, dass ich schon nächsten Monat in eine andere Stadt ziehe, was ich an sich gut finde, da ich so unter anderem die Möglichkeit habe neue Menschen kennen zu lernen, raus aus der Vergangenheit zu kommen und vielleicht etwas besser zu machen, doch fühle ich mich auch jetzt schon sehr einsam und alleine gelassen.
Sicher, ich habe Freunde, doch sind es nur wenige denen ich wirklich vertraue.
Ich habe Angst mich nach dem Umzug noch einsamer und allein gelassener zu fühlen..

Auch der Kampf mit dem Gericht und der AOK geht weiter, denn ich muss immer noch alles für die Operation/en klären.
Davon mal abgesehen werde ich in der nächsten Zeit noch mehr in verschiedene Städte fahren müssen um einen guten Chirurgen zu finden, dem ich mich anvertrauen kann, schließlich hängt von dem Ergebnis alles für mich ab.

Vorgesehen war, dass ich von meinem Psychologen einen Trainingsplan bekomme damit ich es mit diesem nicht mehr übertreibe und meiner Wirbelsäule weiter schade, doch alleine gestern und heute habe ich fast das doppelte von meinem Wochentraining absolviert, weil ich emotional einfach nicht mehr mit allem zurecht komme.

"Vielleicht ist es falsch und vielleicht schadet es mir auch, aber ich möchte doch nur in allem so perfekt wie möglich sein. Ich möchte die best möglichen Noten, ein schönes Leben mit Menschen denen ich vertrauen kann, einen für mich schönen Körper, Modell sein und selbstständig sein, so das ich meiner Mutter nicht zur Last falle."

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Was die letzten Tage passiert ist? Einiges und ja auch diesmal geht es meistens um sie, denn sie ist einfach das was mich am zweit meisten beschäftigt, abgesehen von dem was jetzt überhaupt mit mir wird und gleichzeitig das was ich am meisten liebe..

Vor 3 Tagen glaube ich, da hat sie den Kontakt zu mir abgebrochen, meinte das es dieses Mal endgültig wäre, das es das für sie war.
Ich wollte nicht wieder heulen, dieses eine Mal wollte ich es lassen, einfach akzeptieren was sie schreibt, also habe ich nichts mehr geschrieben, ihre Nummer zum ersten Mal gelöscht, mein Handy auf stumm geschaltet und mich hingelegt.
Als ich am nächsten Morgen aufgewacht bin hatte ich 25 anrufe auf meinem Handy, alle von ihr und ca 8 Sms von ihr und zwei Mädchen aus ihrer Klasse, unter anderem meine beste Freundin, bei denen sie sich wohl gemeldet hat damit ich reagiere..
ich weiß nicht mehr genau was sie geschrieben hat, aber auf jeden Fall meinte sie dann irgendwann das sie mich sehen muss, mit mir sprechen und nach einigem Sms-Verkehr habe ich dann eingewilligt sie zu treffen.

Am nächsten Tag war es dann so weit.
Das erste das mir aufgefallen ist als ich sie gesehen habe war die scheiß Kippe in ihrer Hand, die ich ihr am liebsten aus ihr raus geschlagen hätte..

Naja während dieses Treffens habe ich erfahren, dass M. wohl behauptet hat wir hätten rumgemacht und natürlich musste auch dieses mal ihre beste Freundin, die ich noch nie gesehen habe(!), mir schaden.
Sie hat geweint und es hat mir fast das Herz zerrissen, doch ich war auch unglaublich sauer, das sie einer für sie fremden glaubt und nicht mir.
Irgendwann dann haben wir es endlich geklärt und auch wenn ich wusste das sie sich nicht ändert war ich mehr als nur glücklich als ich sie vorgestern und gestern sehen konnte. Wir hatten es geschafft, kein ernsthafter Streit mehr in den zwei Tagen..

Und heute dann ist sie plötzlich ganz anders, will wissen was mit L. gelaufen ist als ich mit ihr zusammen war. Wieso? Ich weiß es nicht, es ist schon eine Weile her und ich dachte eigentlich wir hätten das geklärt..
Sie hat mir gedroht, mir geschrieben das es das war wenn ich es ihr nicht schreibe, also habe ich das gegen alle meine Grundsätze, doch es hat nichts geändert.
Schon wieder hat ihr irgendjemand irgendeinen Mist erzählt und anstatt mir, dem der ihr oft genug bewiesen hat, dass er sie nicht anlügt oder benutzt, zu glauben traut sie mir nicht und beendet es.

"Klebt mir doch gleich ein Schild mit dem Titel -Arschloch- auf die Stirn verdammt!

Dabei dachte ich gestern noch es würde endlich besser werden, habe mit L. geschrieben, ihr geschrieben das ich Y. über alles liebe und habe mit L. noch einiges geklärt.

Und jetzt frage ich mich wozu ich mir eigentlich die ganze Mühe immer gemacht habe, wenn ich trotzdem angeblich das große Arschloch sein soll..

Ich will nicht mehr so weiter machen..
Meine Ziele bleiben wie folgt: Ich nehme ab!

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Heute war ich bei einer meiner Ärztinnen um mit ihr über die Operation zu sprechen, wie die Planung läuft und um meinen Hormonspiegel zu überprüfen.
Es war ein sehr nettes Gespräch und das Ergebnis war, dass sie Kontakt zu zwei weiteren Chirurgen aufnimmt, einer von beiden in Frankfurt und der andere in München, ich hoffe sehr das ich diesmal den richtigen finde.
Was meine Hormonwerte betrifft sind sie im unteren normalen Bereich, so das ich die Dosis von 50mg weiter nehmen kann.

Ich war  heute bei ihr.

Obwohl ich es eigentlich nicht mehr wollte, ich nicht mehr nachgeben und schwach sein wollte konnte ich einfach nicht anders als sie unbedingt sehen zu wollen.
Die letzte Nacht haben wir eigentlich durch telefoniert und schon da habe ich die meiste Zeit geheult, weil ich den Schmerz und die Sehnsucht einfach nicht ertragen konnte.
Ich wollte sie einfach nur noch sehen, sie bei mir haben..wenn auch zum letzten mal, ich wollte mich geborgen fühlen können in ihren Armen.
Es war unglaublich schön und es tat so gut ihre Nähe, ihre Liebe zu spüren..endlich wieder nach so langer Zeit.
Ich habe viel geheult und eigentlich ging es mir sowohl körperlich als auch seelisch beschissen, aber sie zu sehen war das alles wert..

Sie hat mir gesagt das sie mir nicht mehr weh tun möchte, ich glaube auch, dass sie aufhören wird, allerdings bin ich mir da nicht mehr ganz sicher, weil ich zu sehr damit beschäftigt irgendwie zu versuchen die Tränen unterdrücken zu können.
Ich weiß nicht, ob ich ihr glauben soll, oder besser nicht und eigentlich nicht mal was jetzt wird. Das einzige was ich weiß ist das ich sie vermisse, liebe und brauche, aber was genau das bedeutet? Das kann wohl nur die Zeit zeigen.. ich hoffe nur alles wird wieder gut, irgendwann..

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http://www.youtube.com/watch?v=4PP4VxeAv5M

Langsam sollte ich es begriffen haben, das ich ihr scheiß egal bin, aber irgendwo ist immer noch diese beschissene Hoffnung, die einfach nicht sterben will und inzwischen komme ich mir selbst bei der Hoffnung extrem dumm vor.

Meine Bedingung, dass wir uns wiedersehen war, dass sie aufhört sich zu schaden und endlich einmal ihr Leben in die Hand nimmt und ihren Arsch bewegt anstatt ständig weg zu laufen und die Menschen um sich herum zu benutzen.

Ihre Antwort darauf?! Sie könne nicht anders.

Bin ich ihr so scheiß egal? Sind wir ihr so unwichtig das sie weiter macht? Ich habe nie behauptet das es leicht wäre, gerade ich weiß sehr gut das es das nicht ist, aber wenn man jemanden wirklich liebt, dann tut man doch alles dafür das man diesem Menschen nah sein kann!?
Zumindest würde ich das tun.. Aber nein, sie nimmt es einfach hin, ganz nach dem Motto "dann ist es eben so" und denkt ernsthaft das tut nicht weh? Nein, warum auch, sie hat ja weiter ihre Kippen, den Alkohol, ihr Hungern und ihre ach so tollen "Freunde", aber was ist mit mir? Ich habe alles was mir geholfen hat irgendwie durchzuhalten aufgegeben, für uns und verdammt ja, ich habe es gerne für uns getan, aber jetzt merke ich das dieses uns eigentlich gar nicht mehr durch sie existiert, sie alles dafür getan hat um genau das was mir immer was bedeutet hat zu zerstören und das hat sie geschafft.

Und jetzt stehe ich hier und habe nichts, weil sie es nicht gut finden würde und ich sie zu sehr liebe als das ich wieder richtig anfangen könnte zu tun was mir gut tun würde und da sie jetzt weg ist, habe ich absolut nichts mehr.

Und ich habe angefangen mich selbst für den Gedanken etwas zu tun was mir gut tun würde dreckig zu fühlen und dann sehe ich wieder was sie tut, höre es und ich denke mir scheiß doch auf dieses Mädchen, sie ist nichts von dem auch nur irgendwie mehr wert! Und trotzdem schaffe ich es nicht weil ich sie zu sehr liebe, obwohl sie auf mich und alles was mit uns zu tun hat mit ihrem Verhalten weiter scheißt und mich mehr und mehr in den Abgrund stürzt.
Ich könnte inzwischen jeden Tag heulen, habe seit fast einer Woche nicht mehr geschlafen und bin völlig am ende, aber ich muss ja weiter machen, den Kopf oben behalten, denn das wird von mir erwartet, also wische ich die Tränen weg und spiele das Spiel so gut es geht weiter,

fucking life goes on.

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Ein paar Dinge werden sind in Zukunft ändern, auf mein Aussehen bezogen.
Die letzten zwei Monate habe ich schon etwas angefangen meinen Style zu ändern, indem ich mir eine neue Frisur schneiden lassen habe und beim shoppen darauf geachtet habe nur Kleidungsstücke zu kaufen, die dem Kleidungsstyle entsprechen den ich mir anlegen will.
Eigentlich wollte ich mit dieser Veränderung warten bis das alles mit der Operation gelaufen ist, aber ich konnte es einfach nicht mehr abwarten.
Zudem finde ich, dass wenn ich in vielleicht 4 Monaten anfange zu modeln, es nicht schlecht wäre parallel einen neuen, meinen eigentlichen Kleidungsstyle zu tragen, damit ich mich wohler fühlen kann.

Heute, als ich in der Stadt Besorgungen gemacht habe, ist etwas passiert mit dem ich nie gerechnet hätte.
Ich habe L. endlich wieder gesehen - was für ein wundervoller Zufall - und ich habe mich so darüber gefreut sie zu sehen, das ich sie direkt angesprochen habe und wir jetzt ausgemacht haben uns endlich mal wieder zu treffen.
Ich habe sie schon so lange nicht mehr gesehen, das ihr direkt die Veränderungen an mir aufgefallen sind.
Kaum zu glauben wie sehr es mich freut sie wieder gesehen zu haben, uns verbinden wirklich einzigartige Momente..

Nach der Begegnung haben mich nicht mal die vielen Feuerwehrautos und der Krankenwagen wirklich umhauen können, dennoch hat es nicht mal diese geschafft mir die Angst und die Erinnerung zu nehmen..

Und GANZ wichtig, am Wochenende, also das nächste, da sehe ich M. auch endlich wieder nach etwas über einem Monat.

So, das war es dann auch mit meinem kleinen "Zwischenbericht".

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Eigentlich weiß ich gar nicht, wie ich anfangen soll, darum schreibe ich meine Gedanken jetzt einfach auf, ob diese wirklich strukturiert sind weiß ich momentan leider nicht, ich bitte um Nachsicht.

Zu erst etwas positives.
Ich werde kontrolliert abnehmen, meine Maße regelmäßig überprüfen und nach dem Umzug, der in knapp anderthalb Monaten ansteht, werde ich mir eine Waage kaufen, die auch den Körperfett- und den Körpermuskelanteil anzeigt. So kann ich dann auch kontrollieren das mein Körperfettanteil sinkt. [Wunschwert: 2%]

Endlich werde ich ihm ganz bewusst den Kampf ansagen und mit etwas Durchhaltevermögen schaffe ich die 47 Kilogramm schon, auch wenn ich zugeben muss, dass ich mein momentanes Gewicht eigentlich gar nicht kenne.

Nun etwas, das nur zu einem Teil positiv ist, denn hiermit ist auch eine beziehungsweise sind mehrere Ängste und Sorgen verbunden.
Ich würde gerne anfangen zu modeln, meine Mutter hat mir versprochen mit mir zusammen eine seriöse Modelagentur zu suchen und mich zu unterstützen.
Warum? Die Antwort auf diese Frage besteht eigentlich aus mehreren.
- Bestätigung
- stolz sein zu können
- Motivation, einen perfekten Körper zu bekommen
- "schön" werden
- das Gefühl haben etwas geschafft zu haben
- Damit verbundene Gedanken: Model ⇨ schön; beneidet werden; sich gut fühlen;..

Vielleicht ist das naiv, oder auch einfach dumm, aber es ist ein großer Wunsch von mir und für meine Ziele kämpfe ich, egal was ich dafür tun muss!

Zu heute..
Ich habe versucht sie vor zu warnen, zu sagen das ich empfindlich auf Verletzungen, auf Blut reagiere und nun haben sie leider auch gesehen was passiert wenn ich auch nur fürchte das jemand sich verletzt hat.

Wir haben in Ernährungslehre heute gekocht, [natürlich habe ich nichts gegessen!] dabei ist eine Glasauflaufform auf eine heiße Herdplatte geraten und zersprungen.
Im Anschluss daran wollte ich die Scherben aufsammeln, aber eine Freundin hat mich weggezogen und hat sie weiter aufgesammelt.

Ich habe sie beobachtet, aus Angst, dass etwas passieren könnte..

Irgendwann hat sie eine Scherbe in die Hand genommen und laut vor Schmerzen aufgeschriehen, da konnte ich nicht anders und bin raus gerannt..auf dem Boden habe ich mich zusammengekauert und angefangen zu heulen.
Mein Körper war eiskalt und schwitzig zugleich und ich konnte meinen Puls am ganzen Körper spüren.

Ich hoffe das wenigstens nur die Leute aus meiner Gruppe das mitbekommen haben und vor allem das meine Lehrerin mich nicht darauf anspricht weil sie es mitbekommen oder etwas davon gehört hat.

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Ich habe mich verliebt..verliebt in deine Lügen, den Menschen, von dem du vorgabst er zu sein.

Wundervolle Momente habe ich mit dir erlebt, in denen ich mich sicher und geborgen fühlen konnte, Gefühle, die ich niemals zuvor gespürt habe.
Ich schenkte dir all mein Vertrauen, das ich aufbringen konnte und mit der Zeit wurdest du der Mensch, der mehr über mich weiß, als jemals ein anderer zuvor.
Ich dachte du würdest mich verstehen, denn das waren deine Worte, ich dachte du würdest immer bei mir bleiben, für mich da sein, denn das war dein Versprechen, ich dachte du wüsstest was mir weh tut, wie ich fühle, denn das gabst du vor.
Du hast mir gesagt ich bin alles was du brauchst, alles was dich glücklich macht, doch brauchtest du trotzdem die Zigaretten, die falschen Freunde und die Selbstzerstörung, ich frage mich wieso, wenn ich doch alles für dich war.

"Es gibt keinen Menschen der mich wirklich versteht, niemandem dem ich wirklich vertrauen kann, niemand der bei mir ist und wirklich für mich da sein kann, niemanden der die Wahrheit über meine Gefühle und meinen Schmerz kennt, denn anstatt all dies zu tun hast du mich alleine gelassen, ohne von mir zu gehen."

Das ist nur ein kleiner Teil deiner Versprechen, doch gehalten hast du niemals auch nur eins.

Ich habe dich kennen gelernt, als einen wundervollen Menschen, einen Menschen der ehrlich ist, Glück und Liebe empfindet, Trost spendet und verständnisvoll ist und selbst als sich mit der Zeit herausstellte, dass das nicht der Wahrheit entsprach, liebte ich dich, liebte wer du warst und ja Schatz, ich habe es akzeptiert.
Du warst alles was ich wollte, auch wenn ich irgendwann begreifen musste, dass du in Wahrheit ziemlich egoistisch, verlogen, unehrlich und unfair bist, zumindest ist es das, was aus dir geworden ist, immer mehr.
Und weißt du was?
Auch das habe ich akzeptiert.
Sicher, ich habe viel mit dir gestritten, dich oft auch für dein Verhalten zur Rede gestellt, aber nur, weil ich wollte das du verstehst. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen das du weißt was du für Dinge tust, die menschlich einfach nicht in Ordnung sind.

Irgendwann dann, wurde es immer schlimmer, immer mehr und diese Gespräche, wenn auch ziemlich einseitig, standen immer öfter an.
Ich weiß nicht warum, aber vielleicht als Konsequenz daraus hast du immer weniger mit mir Gesprochen, es war dir zunehmend egal was ich fühle und was mich verletzt.

Ich habe die Veränderung bemerkt, aber aus Liebe, wollte ich sie einfach nicht wahr haben, egal was meine Freunde mir immer wieder sagten, du, oder die Person, von der ich dachte das du sie wärst, war alles was ich wollte.

Am 19. Februar habe ich es beendet, dieses mal ein für alle mal.
Das alles nur, weil ich erst jetzt verstanden habe, das du niemals mehr so sein wirst wie du es einmal warst und das du nichts anderes mehr tun wirst, als mich zu verletzen, denn ganz gleich was du sagst oder versprichst, du wirst dich niemals ändern..

Also lebe wohl meine Geliebte,
du wirst immer der Sinn und der Gedanke an dich, mein Antrieb in allem was ich tue sein, denn ich liebe dich.


http://www.youtube.com/watch?v=oWfzzt8zpB0

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Gestern ist so ziemlich alles kaputt gegangen was mir etwas bedeutet, mir Kraft gegeben hat.

Ich wusste, das mein Leben niemals einfach sein würde und ich war bereit mich, wenn auch notgedrungen auf diesen Kampf einzulassen, doch was die letzten Tage geschah, war einfach zu viel, hat zu viel zerstört.

Ich war bei einem Chirurgen, endlich.
Habe mich von ihm untersuchen lassen und es sogar akzeptiert mich ausziehen zu müssen, obwohl es mich fast wahnsinnig gemacht hat.

Mein Ziel war es, eines Tages schwimmen gehen zu können und mich wohl zu fühlen, das Gefühl der Sonne auf einem Körper der mir gefällt, meinem Körper, spüren zu können, doch er hat mir gesagt, dass es niemals möglich sein wird, das mein Körper niemals schön, nein wahrscheinlich sogar entstellt aussehen würde. Somit hat er das schlimmst mögliche ausgesprochen, das ich mir vorstellen konnte und als ich wieder raus kam habe ich geweint, wie schon lange nicht mehr. Ich wollte einfach nur noch sterben, nur noch weg, endlich aufgeben dürfen, diesen endlosen Kampf, aber der Mensch den ich über alles liebe war da..SIE war da..und es hat alles etwas erträglicher gemacht sie bei mir zu haben.

Jetzt habe ich auch sie verloren. Sicher es ist wahrscheinlich besser so für mich, weil sie mich eigentlich immer nur belogen, enttäuscht, verletzt und mit Füßen getreten hat, aber verdammt, ich liebe sie doch!
Egal durch diesen Schmerz werde ich wohl oder übel durch müssen, egal wie sehr es mich verletzt, wie viel Kraft und Willensstärke es mir abverlangt, ich muss es dieses mal einfach schaffen. Für mich!?.. So oder so, ich würde ihr alles verzeihen und sie immer lieben, egal was sie mir antut oder sich selbst..

Das Ergebnis dieser beiden Umstände führte zusätzlich zu den Schlafstörungen, zu einer Nacht voller Tränen und weitere werden folgen..

Ich hoffe sehr, das das einzige was das Leben immer einigermaßen erträglich gemacht hat, das trainieren und kontrollierte nicht essen, mir auch dieses mal wieder hilft mit dem ganzen Druck klar zu kommen..
ich fühle mich einsamer denn je, aber ich hoffe, das dadurch alles wieder besser wird, und wer weiß, vielleicht habe ich ja auch mal Glück!?..

Demnächst bin ich auf jeden Fall erstmal in Berlin zu einem Beratungsgespräch in einer Klinik..ich hoffe, dass sie mir da etwas positives erzählen und bereit dazu sind mich zu operieren..

- 4 -

Der Kampf geht weiter..

Ich wollte alles wieder auf die Reihe bekommen, habe mir gesagt ich höre auf mit dem selbstverletzen, um jeden Preis, esse wieder ausgewogen und vor allem regelmäßig und trainiere nur noch in einem gesunden Rahmen, aber ich habe nicht daran gedacht, wie schwer es ist all das auf einmal zu bewältigen.

Und jetzt wird mir schmerzlich genau das bewusst, indem ich mich immer wieder dabei erwische wie ich Gedanken, wie - Heute den Tag über nichts essen und ich werde endlich dünn, nur heute und vielleicht diese Woche.. - Während die anderen essen, könnte ich unter irgendeinem Vorwand raus gehen und die Stunde lang umher laufen - Es wird einfach immer schlimmer und lässt sich mittlerweile kaum noch verdrängen. Inzwischen begleiten diese und ähnliche Gedanken mich, wohin ich auch gehe und zu jeder Tages und Nachtzeit.

Ich weiß nicht, wie ich das aushalten, mich dem weiter entgegen stellen soll und um ehrlich zu sein auch gar nicht ob ich das will.
Ich hoffe das es wieder besser wird..vielleicht..

- 3 -

Alles läuft momentan einfach nur noch schlecht, meine beste Freundin hat es wieder getan und zudem wieder zu einem Menschen Kontakt, der ihr so sehr schadet..
ich habe den Kontakt zu ihr abgebrochen, weil ich es nicht ertrage, weil sie wusste das es ihr schadet, wie sehr es mir weh tun würde, wie sehr ich Lügen hasse und sie trotzdem nicht mal genug  Mut hatte mir davon zu erzählen. - vorbei, endgültig -

Das Mädchen was mir am meisten bedeutet schadet sich weiter selbst, merkt es nicht und ich versuche es einfach darauf beruhen zu lassen, wirklich, aber ich schaffe es einfach nicht länger als einen Tag, es tut zu sehr weh, die Versuchung ist zu groß ihr zu sagen was sie damit anrichtet, kaputt macht, aber ich weiß, dass es letztendlich nichts bringen würde, also schweige ich weiter und akzeptiere.

Und was die Operation betrifft die ich mir so lange schon wünsche weiß ich eigentlich gar nicht ob es in dem Zeitraum klappt der geplant war, meine Mutter und ich sind momentan dabei alle nötigen Gutachten zu beschaffen, heute hätten wir eigentlich das vorletzte wenigstens zu lesen bekommen, weil mein Psychologe es mir schicken wollte, aber was ist passiert?
Richtig, rein gar nichts.
Er hat mich vergessen, dabei müsste er doch am besten wissen wie wichtig das für mich ist. Immerhin bin ich jetzt schon seit über zwei Jahren bei ihm!

Also weiter warten, dann darauf warten das endlich der 30. ist und das letzte Gutachten mit viel Glück dann schon bekommen, dann erst bis Ende der Woche warten und dann mit meiner Mutter zur Krankenkasse und hoffen das sie es  schnell prüfen und etwas passiert.
Ich habe das Gefühl, das die Zeit von jetzt bis zum 2.4. gar nicht ausreicht das alles zu schaffen, aber das muss es doch, ich will nicht noch länger warten müssen, ich kann nicht noch länger darauf warten, das schaffe ich einfach nicht.

Zu allem Überfluss habe ich auch noch viel Streit mit meiner Mutter, mal wieder!

Und zu allem Überfluss meinte mein Erzeuger der elende Versager sich unbedingt wieder melden zu müssen, weil er mich ja so sehr vermisst. Scheiße nur das ich einem motorischen Lügner der meint seine Kinder schlagen zu müssen keins seiner Worte glaube.

Naja am Samstag treffe ich endlich ein Mädchen wieder, das ich seit ca. 2 Jahren, vielleicht sogar etwas länger nicht mehr gesehen habe. Ich habe damals alles kaputt gemacht, in dem ich ihr weh getan habe und das bereue ich sehr, ich hoffe sie verzeiht mir und wir können wieder ein freundschaftliches Verhältnis aufbauen. Ich freue mich so sehr auf sie und ich hoffe, das wenigstens der Tag schön wird, das er mir vielleicht wieder etwas Kraft und Hoffnung gibt.

- 2 -

Seit Monaten will ich dir so vieles sagen, will mich dir offenbaren, wie ich es noch nie in meinem Leben getan habe, dir zeigen, dass du alles für mich bist, ich alles für dich tun würde und nicht ohne dich kann, doch war die Angst dies tatsächlich zu tun immer viel zu groß.
Wie würdest du reagieren, wenn du diese Dinge aus meinem Leben jemals erfahren würdest, sie dir nicht nur denken könntest, sondern sie wirklich lesen? Würdest du mich hassen? Mir verzeihen? Nichts mehr mit mir zu tun haben wollen? Mich nicht mehr lieben?

So viele Fragen habe ich mir gestellt, die mich unsicher gemacht haben, mir Angst eingejagt, doch jetzt werde ich all das, was ich immer sagen wollte, doch es nie konnte aufschreiben, auch wenn du es wahrscheinlich niemals lesen wirst und ich dich bereits verloren habe.

Zu aller erst, möchte ich das du weißt, dass du schon so lange der wichtigste Mensch für mich bist, mir bewiesen hast, dass es trotz der Qual etwas wundervolles auf dieser Welt gibt, für das es sich lohnt zu kämpfen.
Genau das wollte ich tun, ist dir das eigentlich bewusst?

Ich habe aufgehört mich selbst zu verletzen, habe nicht aufgegeben im Kampf mit mir selbst, habe wieder angefangen ausgewogener zu essen - sicher noch nicht perfekt, aber ich arbeite daran - und das alles habe ich für uns getan. Doch inzwischen ist es zu spät dir das zu sagen, weil ich dich durch unsere ständigen Streiterein schon längst verloren habe und das bereue ich, doch ich möchte an dieser Stelle auch, dass du weißt das das vor allem einen Grund hatte:
Ich hatte Angst um dich, der Gedanke weiter sehen zu müssen wie du dich kaputt machst und es nicht mal merkst hat weh getan..und wenn ich dich dann wieder so gesehen habe, oder mitbekommen habe das du mich angelogen hast, da wurde es einfach zu viel, bitte verzeih mir, irgendwann vielleicht..

Und jetzt das, was ich dir als ganz besonderem Menschen sagen, zeigen wollte, doch was meine Angst nicht zugelassen hat.

Ich hatte immer Angst, dass du meinen Körper abstoßen findest, das du mich nicht lieben kannst wegen ihm.
Ich habe immer befürchtet, dass man wenn man es sehen würde, es nur hassen könnte, mich hassen, dafür was ich bin.
In meinen Augen ist es unmöglich diesen Körper, eine absurde Mischung aus zwei Geschlechtern, die ich wohl noch bin, lieben oder zumindest akzeptieren zu können. In dieser Gesellschaft ordnen sich alle Menschen ein, sie sagen sie wären Homosexuell, Heterosexuell, oder Bisexuell, wie könnte ich mich da ' zeigen'?

Seit einiger Zeit denke ich darüber nach was Liebe eigentlich bedeutet, wovon Liebe abhängt und es war schrecklich für mich von einer Freundin zu hören was ich auch denke, nämlich, dass es so etwas für mich nicht gibt, das man mich so einfach nicht lieben kann und das es viel zu viel von mir erwartet wäre, auch nur zu hoffen, das es anders wäre. Und dieser Moment hat meine Angst noch mehr anwachsen lassen, denn der Gedanke das du mich nicht lieben kannst hat etwas in mir kaputt gehen lassen, hat mich gequält..

Ich liebe dich! Das werde ich immer tun, das verspreche ich dir.

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Was soll man tun, wenn der Mensch, den man am meisten braucht, das gefährdet wofür man sein ganzes Leben gekämpft hat?
Man lässt ihn los, egal wie schwer es einem fällt zu akzeptieren, dass diese geliebte Person sich auch nach dem nächsten Streit, der nächsten Diskusion nicht ändern wird.

Der Verstand kämpft mit aller Kraft gegen das Herz an, gegen dieses Gefühl der Einsamkeit, den der Verlust dieses geliebten Menschens für einen bedeutet.
Man versucht zu verstehen, ja, vielleicht sogar sich selbst davon zu überzeugen, das dieser Mensch nicht gut für einen ist, das man ihn gar nicht braucht und eigentlich ohnehin viel besser ohne ihn dran ist, das haben doch auch alle anderen gesagt!!?
Der Kopf der einem immer wieder in Erinnerung ruft, das Freunde doch wohl wissen was einem gut tut und was nicht und das Herz was wiederspricht und sagt "Woher wollt ihr wissen was gut für mich ist? Ich brauche sie, es ist mir egal was sie alles tut, ob sie mich immer weiter verletzen wird, ich will sie bei mir haben damit ich glücklich sein kann..ich werde nicht mehr so stark für sie fühlen, es wird mir egal sein was sie sich selbst antut, ich werde ihr sagen, dass ich sie liebe und sie bei mir behalten. Verdammt ich BRAUCHE sie!"

Dieser Kampf hört nicht auf, seit Monaten herrscht nun ein reger Austausch zwischen dem was mein Herz und dem was mein Verstand mir sagt, dieser Konflikt sorgt seit langer Zeit für ein immer wechselndes hin und her, ich bin bei dir, ich will das du verschwindest.

Mir ist klar das es auf Dauer nicht so weiter gehen kann, es verletzt uns beide viel zu sehr als das ich das weiterhin verantworten könnte. Ich brauche sie mehr als alles andere, aber ich kann das was ich immer wollte, mein Leben, doch nicht dadurch kaputt machen, einen Menschen mit hinein zu nehmen, der eigentlich gar nicht weiß, wozu er aus der Dunkelheit, dem Gefängnis seiner Gedanken ausbrechen sollte, wenn dieser Mensch sich doch wohl dort fühlt.

Es mag sein, dass ich ihr viel versucht habe vorzuschreiben, aber das habe ich doch nur getan um sie zu beschützen, sie dort weg zu holen..sicher, vielleicht war es auch zu einem großen Teil mein eigener Egoismus, denn ICH wollte das sie mit mir in das schöne Leben kommt, was ICH mir immer gewünscht hatte.
- schlechtes Gewissen - Okay, ich lasse sie gehen und tue ihr das nicht mehr an.
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