Sonntag, 26. August 2012

Fuck..

Es soll aufhören..es soll endlich aufhören sich so anzufühlen..ich kann nicht mehr..ich bekomme sie nicht aus meinem Kopf und es tut einfach nur höllisch weh..alle sagen es ist gut so und das ich jemand wesentlich besseren verdiene, aber verdammt ich WILL nur SIE. Keine andere dieser Welt könnte mir je bedeuten was sie mir bedeutet..mir immer bedeuten wird.
Ich sehne mich so sehr nach ihrer Nähe, ihrer Liebe..ihren weichen Lippen..und es wird einfach nicht besser egal was ich versuche..

Ich will sie bei mir haben..sie endlich wieder bei mir haben..ich möchte das alles endlich gut wird..ich möchte das sie endlich mal zeigt wie sehr sie mich liebt..das sie mich will..mich wirklich will..
aber jetzt habe ich sie verloren und ich sollte endlich aufhören an sie zu denken. Mein Körper tut schon völlig weh wegen meinen Ablenkungsversuchen..

Es schmerzt was sie tut..aber sie würde nie für mich dauerhaft kämpfen..leider niemals..

Samstag, 25. August 2012

Letzter Post

Eigentlich will ich gar nicht groß um irgendwas rumschreiben..
Sie hat mich verlassen und dieses Mal wird es kein zurück geben wenn sie Mist baut und das wird sie und da sie nicht kämpfen wird bringt das alles eh nichts mehr.
Ich werde mich jetzt jeden Tag darauf konzentrieren meinen Kopf,egal mit welchen Mitteln, schachmatt zu setzen.
Auf der neuen Schule ist es ganz gut aber das ist mir egal, ich setze wie die letzten Tage eine Maske auf und tue als wäre alles super obwohl ich mich beschissen fühle.
Ich werde in Zukunft nicht mehr zum Psychologen gehen weil er mir eh nicht helfen kann.

Jedee Tag wird schlimmer werden, weil ich sie lieben werde bis ich endlich sterbe.

Samstag, 11. August 2012

- 28-

Heute gibt es leider wiedermal nicht sonderlich viel positives zu berichten..ganz im Gegenteil..
Ich habe an meinem Geburtstag endlich wieder mit meiner Schwester geschrieben..kaum zu glauben wie sehr ich sie vermisst habe.
Monate lang habe ich ihr geschrieben und nie eine Antwort bekommen und dann hat alles angefangen mit einem 'Alles gute..' und ich war so verdammt froh darüber.
Die letzten Tage war sie sehr kalt zu mir aber das war mir egal, ich wollte sie nicht schon wieder verlieren..dennoch habe ich gemerkt das es keinen Sinn so hat und Heute hat sie mir dann geschrieben das sie nicht mehr möchte das ich mich melde.
Es tat so weh das zu lesen, aber ich halte mein Wort, dass ich ihr gab, ich werde sie in Ruhe lassen.
Vor zwei Tagen habe ich angefangen meinen neuen Diätplan auszuprobieren, was wohl so ziemlich das einzig gute seit dem letzten Post war.
Zu meiner Freundin und unserer Beziehung..ich versuche es kurz zu fassen.
Sie versteht es einfach nicht..sie will Komplimente, Aufmerksamkeit und ähnliches, aber sie versteht einfach nicht das ich das nicht kann wenn ich ständig auf sie aufpassen muss, ständig alles mögliche mit mir machen lassen muss.
Auch so bin ich eben ein Mensch der Liebe zeigt und sie nicht ständig ausspricht, ist doch auf dauer auch unheimlich nervig oder? Nervt ja sogar mich inzwischen mit dem alle fünf minuten 'ich liebe dich so sehr', nicht so das ich das nicht tun würde, aber es sollte etwas besonderes sein und so etwas sagt man doch weil es sich gerade angemessen anfühlt oder? Bei dem ganzen Streit ist mir eben nicht nach sowas kann man mir das wirklich zum Vorwurf machen?
Sie will Kerzen..kuscheln..wie oft habe ich am Abend Kerzen in meinem Zimmer angemacht und war einfach bei ihr?! Alles vergessen?
Und sie will das wir mal nicht gestört werden?! Wie soll ich das denn bitte anstellen? Wir sind eben beide noch nicht alt genug!
Zudem kommt doch auch noch mein eigenes Leben dazu, das ist eben permanent auch noch Druck und ich verlange doch gar nicht das sie weiß wie das ist, aber wenigstens das sie versteht das mich das eben stark belastet und somit viel meiner Konzentration und Aufmerksamkeit beansprucht..

Ich habe das Gefühl keiner versteht mich..so als wäre ich ganz allein..wozu dann diese Beziehung wenn es doch nicht mal Verständnis gibt?..

Samstag, 4. August 2012

- 27-

Heute sind es 1 Jahr und 10 Monate..
das wäre es heute..

Alles vorbei,nichts mehr Sinn,nichts mehr Wert..

Ich gebe auf. Für immer..
Gebe mich auf.

Völlige Herrschaft meiner Gedanken,nie wieder ein anderer als der Kampf bis zur völligen Zerstörung.

Ich habe dich geliebt, das habe ich wirklich. Wärst du für mich einmal da gewesen anstatt mich immer wieder wie Dreck zu behandeln so hätte ich dir irgendwann verziehen, aber jetzt ist all das egal.

Gute Nacht.

Freitag, 27. Juli 2012

- 26 -

Zu heute kann ich gar nicht zu viel sagen..Trotzdem wollte ich ein oder zwei Dinge los werden.

Zunächst zu meinem Training, ich habe heute von meiner Freundin das Eiweißpulver abgeholt,zwei mal am Tag soll ich es trinken.
Das erste mal nach dem aufwachen und das zweite mal nach dem Training.
Ich hoffe sehr das es mir dabei hilft den Körper zu bekommen den ich mir schon so lange wünsche. Irgendwo auch weil ich Angst davor habe zu welchen Mitteln ich sonst noch greifen würde, denn in letzter Zeit war ich geistig auch Anabolikern nicht abgeneigt.
Ich habe vorgestern gelesen das es bei Männern oft den Adonis Komplex beziehungsweise die Muskelsucht gibt..als ich mir die genaueren Erklärungen dazu durchgelesen habe habe ich gemerkt das es ziemlich genau auf mich zutrifft..ich weiß das mein Verhalten mir und Essen gegenüber vielleicht nicht unbedingt normal oder gesund ist, aber das kann doch eigentlich nichts damit zu tun haben sondern eher mit meiner Geschichte?! Oder ist diese vielleicht einfach nur ein Auslöser der Muskelsucht?..ich bin einfach nur verwirrt,aber ich werde morgen erstmal anfangen das Eiweißpulver zu testen,meinen Körper zu perfektionieren hat erstmal vorrang für mich.